Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Нас ждёт очень интересное будущее! У многих бабулек буду татуировки в области поясницы.

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин? Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить". Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и из него вываливается пузатая мышь с огромной мордой. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, а другой лапой тащит кусок окорока. Мышь медленно двигается в сторону норки. Подходит. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на мышеловку, и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

А вот тут, все анекдоты хорошие:

Приглашают как-то ветерана ВОВ провести лекцию в школе по истории, ну он приходит и давай рассказывать - значит попали мы как-то в окружение - смотрю слева немцы, справа немцы ну всё думаю пи**ец, учительница прерывает - вы что это же дети, ветеран в ответ - какие на**й дети - фашисты, фашисты

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Самолет ночью заходит на посадку, пилот выключает огни и посылает диспечеру: отгадай кто?!
Диспечер выключает огни на посадочной полосе и посылает: отгадай куда?!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Хрущев приехал инспектировать свиноферму. Ну, и по своей любви к с/х давай со свиньями там возиться... Его фотографируют и все такое.
В редакции "Правды" потом все мучаются, что написать под фотографией. Один:
- Давайте, "т-щ Хрущев и свиньи".
- Не, тут сразу прямая отсылка на народ...
- Тогда - "Свиньи и т-щ Хрущев"!
- Не, тут прямая аллюзия на ПолитБюро.
Спорили-спорили. В-общем, когда вышел номер, под фотографией было написано:
"Третий слева - т-щ Хрущев."
__________________________________

География женщины
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полу-дика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина, как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без прошлого.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан – почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
_____________________________________________

Идет аудиенция у Бога. Первым естественно входит Буш и спрашивает:
- Оу god, когда американский народ будет жить счастливо?
Подумал Бог и отвечает:
- Через 20 лет.
Заплакал Буш:
- Жаль не доживу.
Приходит Путин:
- Когда российский народ будет жить счастливо?
- Через 100 лет.
Заплакал Путин:
- не доживу, жаль очень.
Наконец доходит очередь до Назарбаева.
- Скажи о Кудай когда казахский народ будет жить счастливо.
В ответ тягостное молчание и Бог начинает плакать:
- До этого даже я не доживу.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Пара-тройка политических на злобу дня (интересно, каков на вкус чай с полонием-210?).

Путин сидит в кабинете и думает думу о будущем России. Вдруг появляется призрак Сталина.
Путин спрашивает его о том, что ему делать дальше.
Сталин отвечает:
"У меня есть два совета для тебя.
Первый. Собери всех демократов и расстреляй.
Второй. Выкрась кремль снаружи в голубой цвет."
- А почему именно в голубой? - спрашивает Путин.
- Ага, насчет первого у тебя возражений нет.

Путин с Медведевым идут в ресторан.
Путин заказывает стейк.
Официант спрашивает - Что насчет овоща? (к мясу типа).
Путин отвечает - Овощ тоже будет мясо.

Путин с Бушем идут на рыбалку. Прошел час и Буш жалуется: "Владимир, меня всего искусали комары, а тебя ни один не укусил". Путин отвечает: "Они знают, что будет, если укусят".

З.Ы.

Товарищ знай пройдет она
эпоха безудержной гласности
и комитет госбезопасности
припомнит наши имена.

с 1м апреля!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр: - Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я… растеряяялась!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

знаю всё
Хоронили тёщу, порвали два бояна ))))))) [WWWW]
                                                                [wwwwww]

анекдот приуроченный к началу призыва

В арми, солдат подходит к прапору со стакном и говорит:
- Товарищ сержант у меня стакан не правнльный у него дна нет!!!
Прапор крутит стакан и восклицает:
- Действительно странный у него и горлышко не прорезанно!!!

Военная Германия. Идет по разрушенной улице маленькая девочка-еврейка. Голодная, холодная, вся грязная, тощая, в рваном замызганом платьицею. А на груди - на платье - звезда Давида вышита. На встречу ей идет фриц. Холеный, морда толстая, весь при параде.
Фриц:
- Еврейка?
Девочка:
Нет, бл*ть, техасский рейнджер!

_____________________________________

Заходит мужик в туалет. Дергает ручку - закрыто. Он еще раз - закрыто. Он со всей дури - голос:
- да занято, урод!
- ой парон..
- сильвупле, бл*ть

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Только в Украине День Дурака отмечается по настоящему!
Из СШA привезли виновника торжества.

Уважаемая компания Genius! Переместите, пожалуйста, на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Идут два охотника по лесу. Первый второму:
- Видел?
- Нет.
- Заяц побежал.
Идут дальше. Первый опять:
- Видел?
- Нет.
- Волк побежал.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второму досадно стало, он и говорит:
- Видел.
- А раз видел, то чё наступил???

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

сел на клаву
комп предложил устаноить аутлук экспресс
давно я так не пугался
===
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?…
===
-пожаловался главному инженеру на то что меня в последнее время перестало бить статикой от системников...
-он так ехидно улыбнулся и сказал что мне можно теперь доверять тк я теперь один из них
===

ужос, в тему прям)

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!