Ну и первая порция
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время
вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой.
Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет.
Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал.
Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник
этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений
в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего
мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 100-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам
и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!

Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…

ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.

ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.

ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.

РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.

Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.

РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…

Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.

РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?

Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.

РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.

К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.

РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.

Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.

ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?

В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?

Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.

ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.

ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…

Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.

ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.

ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.

ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!

Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.

ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.

Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.

ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»

ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ

Секс по телефону.

Этим утром Гарри Поттера из сладких объятий Морфея вырвал назойливый телефонный звонок.
-Алло, Гарри слушает,- сонно пробормотал юноша.
-О, Гарри, я хочу повалить тебя на пол, сорвать с тебя одежду, покрыть поцелуями все твое тело…
-Эээ… Тебе тоже доброго утра, Парвати,- ошарашено поздоровался Золотой Мальчик.
-Гарри, это ты что ли?- испуганно переспросила трубка.- Ой! Извини, ошиблась номером.
Раздались гудки отбоя.
«Ну, Дурсли уехали, весь дом в моем распоряжении. Красота!»- подумал Гарри. Его раздумья прервал следующий звонок.
-Да, Гарри Поттер слушает.
-Я медленно облизываю кончиком языка пересохшие губы,- начал повествование девичий голос.
-Выпейте тыквенного сока, хорошо утоляет жажду,- дал добрый совет самый живучий человек на свете.
-Тонкими пальцами расстегиваю твой пиджак,- не унимался голос.
-Пиджак? Вам холодно, мисс? Так я сам его вам отдам,- выявил свою подлую джентльменскую натуру Гарри.
Трубка уже поняла, что что-то не так и поспешно ретировалась.
«Что за денек сегодня странный»,- подумал Поттер и отправился в ванную чистить зубы. Там, под звуки льющейся из крана воды он услышал очередной звонок.
-Гарри у телефона, слушаю вас.
-Скажи мне, где ты сейчас?- томно потребовал женский голос.
-Я? В ванной. Слышите вода льется?- честно ответил мальчик- который- выжил.
-О, да, слышу! Я аккуратно слизываю капельки воды с твоего обнаженного торса…- страстно запела трубка.
От таких слов Гарри подавился слюной и начисто забыл, что всего лишь чистит зубы.
-Эээ… вообще-то для этой цели у меня есть полотенце.
-Медленно разматываю полотенце, которое прикрывает мое совершенное тело,- упорствовала женщина,- и бросаю его тебе. Твои действия.
-Я… ну, я,- Гарри лихорадочно соображал. «Видимо, это новая игра, надо подыграть ».
- Я поднимаю полотенце с пола…
-Хорошо,- промурлыкала трубка.
-Засовываю его в стиральную машину, заливаю воду, засыпаю порошок и включаю режим бережной стирки! Угадал?- торжествующе закончил самый- догадливый- парень- на- свете.
Однако женщина, видимо испуганная такой чистоплотностью, бросила трубку.
Приведя себя в порядок, юноша отправился на кухню готовить завтрак. От этого увлекательнейшего занятия его отвлек телефонный звонок.
-Алло…
-Я сейчас приеду, сожму тебя руками, повалю на пол и…- оглушил бедного мальчика мужской бас.
-ЧТО??? Так ты подраться со мной хочешь? Да я тебе свою палочку знаешь куда засуну!- бушевал Поттер, вспомнив свою героическую схватку с троллем и эффективность засовывания палочки в ноздрю. Однако мужчина в трубке ответил страстным «О, да!». Поэтому Гарри решил запугать его посильнее.- Приезжай, я тоже сожму тебя руками, повалю на пол и так врежу, что зубы будешь собирать по всему дому! Всю жизнь на дантиста работать будешь!- нервы у ребенка после свиданий с Волдемортом были явно не очень. Судя по тому, что мужчина испуганно ойкнул и исчез, дантистов он не любил.
Гарри достал из холодильника все необходимое для приготовления завтрака. Еда так важна для растущего организма! Но подкрепиться растущему организму не дал порядком надоевший телефонный звонок.
-Алло, это Гарри…
-О, Гарри, я нежно провожу языком по твоим ладоням…
-Эээ… Вообще-то у вас это не получится,- честно признался мальчик.- У меня руки заняты. В одной телефонная трубка, в другой- яйца.
-Ооо…- девушка на другом конце провода была явно заинтригована.- И что ты с ними делаешь?- томно прошептала она.
-Ну, бить буду,- ответил парень, а сам раздраженно подумал: «Будто она не знает, как яичница готовится?!»
-Б-бить? Знаешь, я как-то не очень люблю садомазохизм,- собеседница повесила трубку.
«И при чем здесь сад?»- удивленно подумал юный волшебник, аккуратно разбивая яйца и выливая их на сковороду. Насладиться приготовленной яичницей ему не дал следующий звонок.
-Слушаю вас.
-А можно Гарри к телефону,- застенчиво пробормотал девичий голос.
-Это я.- ответил Поттер, гадая, кто бы это мог быть.
-Хорошо, может, ты опишешь себя?- попросила девушка на другом конце провода.
-Ну, у меня черные волосы, зеленые глаза, очки,- начал свое описание самый известный маг современности.
-А… а ЭТО…?- даже через телефон чувствовалось, как собеседница покраснела.
-ЭТО у меня тоже есть,- сказал Гарри, а сам подумал: «Мерлинова борода, когда люди перестанут расспрашивать про мой шрам?!»
-И…и какой ОН?- робко поинтересовалась незнакомка.
-Не совсем обычный. ОН тонкий и изогнутый в форме молнии,- как можно понятнее описал свой шрам Гарри.
-Тонкий и кривой?- переспросил голос.- Мда… Действительно необычно… А ОН большой?
-Ну как большой,- растерялся юноша.- На лбу помещается.
-На лбу?- девушка была явно ошарашена.- А ты его что, туда прикладывал?
-Вообще-то как мне его приложили туда с детства, так он там и находится.
Собеседница явно впала в ступор.
-И это тебя не беспокоит?- поинтересовалась она.- Это должно быть не очень удобно.
-ЭТО меня беспокоит только по ночам, когда мне Волде… Том Реддл снится.- Гарри решил не травмировать хрупкую психику девушки и не называть по имени темного мага.- Тогда он просто горит, пульсирует, словно вся кровь приливает…- делился наболевшим Мальчик- который- выжил.
Таких интимных подробностей незнакомка уже не выдержала и бросила трубку.
Немного огорченный такой реакцией парень продолжил завтрак. Следующий звонок застал его за мытьем посуды.
-Гарри Поттер слуша…
-Как тебе нравятся мои черные чулки, черные туфли и черная шапочка, мой лев?- простонал женский голос ему на ухо.
«Черные? В черном у нас только Снейп,- лихорадочно соображал спаситель волшебного мира.- Но голос женский… Хотя нашел чему удивляться за столько-то лет в мире магии. Видимо, профессор на задании, маскируется. Кому же еще известно, что я из факультета львов- Гриффиндора. Сказать, что он вообще мне не нравится, это чревато потерей баллов этак… всех».
-Очень нравится, вам очень идет.
-Почему бы тебе не раздеть меня.
-Эээ… Точно, давайте шляпу, профессор, я повешу ее на вешалку,- быстро сориентировался Гарри.
-Я обматываю тебя своими длинными платиновыми волосами…- страстно шептала трубка.
-Платиновыми?! Но у Снейпа они черные… Хотя если их отмыть…? Но они у него не длинные. У кого из моих знакомых длинные, белые волосы? Ммм… Точно! Что?! Профессор Дамблдор хочет задушить меня своей бородой?! Не может быть!»
-Не надо, профессор Дамблдор,- взмолился мальчик- которому- очень- хотелось- жить.
-Дамблдор? Так ты голубой?- разочарованно сказала собеседница и отключилась.
А в это время в Имении Малфоев.
-Драко, не может быть! Ты дал объявление в магловскую газету!- взвизгнула Панси Паркинсон.
-Нет, вы только представьте реакцию этого Дункана Маклауда!- веселился Драко.
-Ты молоток!- пропыхтели Крэбб и Гойл, пережевывая очередное пирожное.
И все четверо вновь склонились над страницей «Таймс», где крупными буквами было дано объявление: «Молодой человек без комплексов скрасит ваш досуг страстным разговором. Обращаться по телефону 5127634. Спросить Гарри».
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка
подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.

Кароче едут в поезде три юзера и три хакера. У юзеров у каждого по билету, у хакеров один на троих. Идёт контролёр, хакеры прячутся в туалет, контролёр стучится в дверь, один из них высовывает руку с билетом, контролёр проверяет - всё в порядке и идёт дальше. Едут тем же составом обратно. У юзеров один билет на троих, у хакеров ни одного. Идёт контролёр, юзеры прячутся в туалет. Стучится хакер, те высовывают билет, он его забирает и хакеры втроём прячутся в другой туалет =) Вывод: не всякий алгоритм доступный хакеру доступен простому юзеру =))

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

http://ru.wikipedia.org/wiki/Жаргон_падонков 

"Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют жаргон «падонков». Первоначально выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в американской системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или в другом варианте жаргоном падонков. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанский» — отстаньте, я все понял (фразу «Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!» написал в своём журнале «обучаемый албанскому» американский блоггер).
"